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3月31日 一個人的摩天輪

 

我想坐一下那玩意，因爲我一次都沒坐過。想想以前跟女朋友在一起的時候我做的真是不夠好，大老遠的一個人從長春跑來大連找我，我也沒陪你好好玩玩。呵呵。不是懷念，也不是内疚。只是那一段東西在隔了很久了之後又突然被人翻出來，心理那種感覺的確很難準確地表達。畢竟斷斷續續兩年多。我想我是老了。

 

現在想坐，但是我已經過了坐那玩意的年齡了。。。

 

          

 

未來什麽樣？有點害怕。掐着指頭算算我都25了，雖然是虛嵗。但是我爸這麽大的時候我都已經四嵗了呵呵。最近時不時地被通知：“誰家那小誰現在什麽地方工作，月薪5000多，有時候能上1W”、“誰家那小誰現在國外可好了，綠卡都拿到了”、“誰家的那小誰買了房子”、“誰家的那小誰要結婚了，對象家裏條件挺好的”甚至“誰家的那小誰當爸爸了，孩子長得可像他了”。以前我還感覺這些東西跟我挂不上什麽關係。但是現在我感覺是我不得不面對的。鋪天蓋地而來。沒的選擇。我頭疼，我想駡人！

 

我並不羡慕他們。因爲那不是我現在想要的生活，不是我的人生目標。我並不想給自己添太多的麻煩。只是很少有人能左右我的意志。我還想給自己多一些自由。換句話説就是得瑟。反正我也得瑟不了幾年了。神阿。就寬恕我吧哈。

 

 

3月24日 今天是星期一

 

昨晚做了一个非常恐怖的梦，我被吓醒了，一身的汗，后来就睡不着了，总感觉房间里面有声音。梦里有绝望，有追杀，有死亡。我在这里真的不想描述了。就是一部经典恐怖片，而且还是古装的！我发现我还真是事多，甚至有时候还唧唧歪歪的。可能这几天依然用脑过度。所以会做梦。。。应该松一松！

 

又攒了一堆的脏衣服，包括很N双袜子和N条内裤，衬衫，T恤。没时间洗。每天下班了，都用很累给自己找借口，不想洗，等到周末一起洗。可是一到周末，嘿嘿，发现比平时还累。于是接着攒，还好我的内裤比较多，还够挺一段时间的 哈哈！

 

昨天晚上哥们儿们突然伤感起来。想到自己人到中年时，是不是还能这样过，是不是会很孤单，很可怜。嗨，操心操的实在是太多了，现在都开始考虑下半辈子了。是不是大家开始发现都老了。昨天又去玩碰碰了，很开心，偶尔发现一个白衣服小姑娘长的很好看，于是开着碰碰车狂追，狂撞，狂搭话，狂……。 嘿嘿，别见笑啊。。。人啊，就是那么点事呗，闲着也是闲着。。。

 

不想工作，想休息。每天睡到下午一两点，然后起来随便吃点东西，出去走走，回家上网，洗澡然后再睡觉。很爽。可是我不能了。我每天依旧要西装领带坐在办公室努力的拼搏，我以后要养父母、买房子、娶老婆、生小孩，继承香火，传宗接代。。。过一个再正常不过的正常人的生活。。。

 

哎，我想有个家，可以不大，但是要很温暖！真的、真的好想！       新的一周，加油！

                     

3月21日 我是混蛋

 

曾经，我一直是一个混蛋。没什么东西能让我懂得珍惜，没什么人能让我真正的感动。经历后来的这一切，发现自己错了。

可能是以前太小，太年轻。所以现在突然感觉这一切来的是那么措手不及。因为我从来没有给自己做过这样的心理准备。

 

弟弟留言了，说我写的文字突然间漂亮了，倒不太像我的词儿。于是，我把它们都删了。自己想想前阶段到底是怎么了。

固然有千万种理由放不开，也没有理由去对别人发泄什么。因为终究不入流的人，是我！

也许我真的被改变了？屁话！我骨子里就是这样的。

 

最后这几天，我只想要开心心的过。最应该珍惜的应该就是这个时候了。谁能保证以后谁过的不好。我不能。但是我祝愿你一切都会好。

确定的是，我没变，只是学会迁就和包容。但是当这一切条件都不存在了，我还会重新做回我的混蛋。这样我才会开心，才会快乐！

这几天扯淡扯的太远了。我够了，我甚至开始厌烦自己我自己了。 

 

我不羡慕那些有车开，有别墅住的公子老爷们，反倒我喜欢拎着酒瓶子，抽着烟在大街上跟哥们儿闲逛。

也许我天生反叛，也许我天生不以为然。但是我真正在乎什么只有我自己知道。

他们都是这世界上没有真爱。我看不是没有真爱，往往是真爱都被扼杀了。所以这句话应该是，这世界根本不应该有真爱。

 

扯着扯着就整远了。最后，还是那句话。祝你开心、快乐！